親子の間にも距離は必要 ~ヤマアラシのジレンマから学ぶ

親子の間にも距離は必要 ~ヤマアラシのジレンマから学ぶ

ドイツの哲学者、ショーペンハウワーのたとえ話に、「ヤマアラシのジレンマ」というものがある。

これは、二匹のヤマアラシがお互いを温め合おうとして、近く寄り添うのだけれど、お互いの針で傷つけ合って、上手く抱き合うことができない。そうして、くっついたり、離れたりしながら、やがてお互いに適切な距離を見出す――という、たとえ話だ。

これは親子にも当てはまるのではないか。

たとえば、子供はママにもっと構って欲しくて、ペタっとくっついてくるけれど、ママも虫の居所によっては態度が悪かったり、自分の事で精一杯だったりして、いつもいつも「優しいママ」であるとは限らない。

子供は、ママの「イライラ」や「自分勝手」の針に刺されて遠ざかり、しばらくは寄り添うことをあきらめるのだけれど、やっぱり温めて欲しくて、近くに寄ってくる。

その繰り返し。

ママはママで、もっと子供のことを理解したい、大切にしたいと思い、手を差し伸べるのだけど、それは子供の望みとは全く違っていたり、子供も自分の感情を上手く表現できなくて、つい「ママなんか嫌い」光線を発射してしまう。

それでママは子供が分からなくなり、逃げたり、あきらめたりするけれど、やっぱり気になって、また寄り添っていく。

その繰り返し。

育児書などを見ていると、「ママと子供はいつでも仲良くなければならない」という主義主張に凝り固まっていて、ヤマアラシの針をも越えろと言わんばかりだ。仲良しの重要性は理解できるが、やはり一人と一人の人間同士(たとえ相手が子供であっても)、いつも晴れやかな気分でマッチするとも思えない。

人間である以上、齟齬を起こしたり、傷つけ合うのは避けられないわけで、だからこそ、育まれる知恵や思いやりもある。

上辺だけでない、本物の人間関係を築いていく上で、自我の衝突や感情の摩擦は必要不可欠だろうし、親子関係に限っては「例外」ということもないだろう。

「子育て」という言葉のトリックに惑わされて、その本質をしばしば見失いがちだけど、私たちが「子育て」と呼んでいるものも「人間関係の確立」に他ならない。

旦那とはしょっちゅう口喧嘩しているくせに、こと相手が「子供」となると、必要以上に自分を責めたり、落ち込んだり、自分の母親としての能力を疑ってしまうのは、多分、「子育て」=「相手より優れていなければならない、導かねばならない」といった、親としての優位性を重視しし過ぎるからではないだろうか。

そうではなく、親子も「人間関係なのだ」と思えば、また違った局面が見えてくる。

私たちは、子供同士がゴネるみたいに、もっとゴチャゴチャやり合っても構わないんだ、と。

人生は長い。子供の人生は、もっともっと長い。

今日一日、激しくやり合っても、また明日、一からやり直すチャンスがある。

そんな余裕を持って、接していきたいと思う。

初出 2005年12月11日

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子供の自立と親子関係をテーマにしたシリーズ記事です。
詳しくは『自立したい子供 VS 自立させたくない親』をご参照下さい。

自立したい子ども 自立させたくない親 子育てコラム

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自己肯定感を高めたければ、誰かの役に立つのが一番の近道です。 いきなり人の中に入るのが怖ければ、小さな鉢植えでいいので、大事に育ててみましょう。 自分みたいな人間でも必要とされていることが分かれば自尊心も高まり、自信に繋がります。

この記事を書いた人

作家・文芸愛好家。80年代サブカルチャーの大ファン。アニメから古典文学まで幅広く親しむ雑色系。科学と文芸が融合した新感覚のSF小説を手がけています。看護師として医療機関に勤務後、東欧在住。石田朋子。amazonの著者ページ https://amzn.to/3btlNeX

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最初から日の当たる場所で歩き始める人はいない。 皆に理解されながら物事を始める人も。 始める時は、いつも一人。 考えるのも、一人。 行うのも、一人。 だからこそ達成の悦びもひとしおなのです。
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